Reconstruçao (Carta)

"...Nada ficou no lugar
Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu rosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu ja arranhei os seus discos
Eu vou publicar seus segredos
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou derramar nos seus planos
O resto da minha alegria..."

Vontade de dormir pra sempre. Perder-me sem pensar. Algum tipo de fuga. Como se eu quisesse preencher meus dias de rotina para não notar as transparências da minha vida. Para não me encontrar com suas mentiras. Esta indiferença que você levanta como essência e que faz mal a todos que o cercam. É que eu não conheço o medo de me expor.
Nessa hora que percebo que a felicidade deve realmente ser aproveitada até o ultimo gole. Quero ser bêbada de felicidade plena novamente, talvez por isso tenha tanta vontade de ser bêbada. Momentos de satisfação completa são raros. Então me dou conta que tudo se transforma tão rapidamente e fico tonta. Planos que são apenas brincadeiras minhas. Talvez planejar certo tempo com alguém faça o mesmo estrago que negar seu nome pra si mesmo. Odeio planos. Odeio fazer planos, odeio meus planos e sempre os faço.
Difícil é me lembrar de tudo que acreditei. Como se acreditar não valesse a pena nunca. É que eu já vivi tantas provas disso. Tentar desesperadamente não endurecer com a vida é uma tarefa realmente difícil. Mas eu consigo com uma pequena ajuda dos meus amigos. À medida que passa o tempo vou limpando toda a sujeira que ficou. Talvez até errando para deixar tudo claro outra vez. Se é que em algum dia houve clareza meio as suas falsas verdades. Vou errando para te fazer melhor. Fazendo-me pior para que você possa ser melhor. Novamente. Eu falhei antes porque não entendi que não se melhora ninguém encobrindo seus defeitos ou justificando seus erros. As falhas precisam ser mostradas para que possamos senti-las como carne viva. A verdade cura. E outra verdade é que eu sempre te julgo melhor do que realmente você é. Isso me faz sofrer menos. Já não tenho nó na garganta e parece que o tempo me secou.
Não demora muito que essa minha indignação se dissolva em tudo de bom que acredito que tenho aqui dentro. Esta minha raiva que me tira a voz. O incrível é que por mais que esses últimos tempos de escuridão tenham me cegado e me deixado uma descrença imensa no meu peito, as fantasias ninguém conseguiu me tirar. Elas ainda estão lá, firmes, nas músicas sobre minha vida. Posso senti-las agora. São nos dias de noites profundas é que percebemos os vaga-lumes que norteiam nossas vidas, aquele alicerce que sustenta nosso edifício, os que sonham por nós quando nossos sonhos acabam. Estes que são produtores de sonhos agora que faltam os meus. É quando eu sinto uma forte certeza que o amor existe sim. Pois eu os amo e eles me amam. Eu posso sentir também. Isso faz bem. Não é um amor dito por palavras estranhas. Nem precisa ser dito de tão intenso que é. Não é uma doença minha. É o amor que faz bem e não apaga nossa luz própria. Desconheço esse sentimento que se finge de amor e nos reduz a nada, nos faz sem brilho, sem cor e sem encanto algum. Agora já começo a reencontrar meu encanto. E minha raiva se transforma cada dia mais em pena daqueles que não conseguem amar outro alguém além dele mesmo. É triste a incapacidade de sentir outra pessoa e se fazer bem através dela. Patética a incapacidade de doar felicidade e recebê-la de volta em cada descoberta nova e sorriso compartilhado.
Mas ainda não é o fim. Eu necessito da verdade para dormir bem. Preciso me envolver nela. Ver de olhos novos que sou suficientemente grande para deixar marcas. Eu vou deixar marcas. Talvez seja algum tipo de vingança. Prefiro fantasiar que é um direito, ou justiça como preferir. Sim, porque minha vida é uma fantasia como ja foi dito antes. É esse o meu motivo pra quem perguntar depois sobre minha história. Eu não sou assim. Só estou doente e tento minha cura. Vomito diariamente o que eu não posso apagar. Aprecio os rascunhos, mas a hora é de passar a limpo.

Frida